Nožēlu. Vaina. Kauns.
Es pazaudēju skaitu, cik desertu es ēdu, cik šokolādes, cik daudz pārtikas. Tas bija vairāk nekā tikai svētku ēšana, es sapratu, kad es nometos ceļos virs tualetes, skatīdamās uz neskarto balto apmali. Kad es iespiedu pirkstu kaklā, rāpdamies, bet neuzmācoties, es beidzot pieņēmu, ka ar mani kaut kas nav kārtībā.
Bija Ziemassvētki, un es tiešām nedrīkstu tos tērēt dubultā vannas istabā, mēģinot likt man mesties.
Es vienmēr esmu bijis perfekcionists. Neirotisks un noteikti kontroles ķēms. Obsesīvi un kompulsīvi. Tās bija tās iezīmes, kas man guva panākumus, bet es nezināju, ka tās ir arī iezīmes, kas man ir tendētas uz ēšanas traucējumiem.
Es neatceros, ka zinātu, kas bija normāla ēšana.
Kā konkurējošs peldētājs vidusskolā pusi no laika es biju absolūti badā. Otro pusi es vienkārši biju viegli izsalcis.
Stereotipi, ko dzirdat par peldētājiem, kuri ēd milzīgas maltītes, atbilst patiesībai - es vakariņās ēdu divreiz vairāk nekā tētis un joprojām zaudēju svaru. Es biju laimīga, veselīga un aktīva. Pārtika nebija tas, par ko es pārāk daudz domāju. Es ēdu veselīgi, es uzmanīgi izturējos pret to, ko ievietoju ķermenī, un es ēdu pietiekami, lai es būtu pilns.
Kaut kad pirms vidusskolas vecākā gada kaut kas mainījās. Es klausījos, kā cilvēki mani tik ilgi slavē - 'Tev ir ideāls ķermenis!' 'Oho, tu esi tik jauka!' 'Vai es varu vienkārši būt tu?' - ka jutu spiedienu saglabāt šo tēlu.
Arī stress nepalīdzēja. Tuvākajā nākotnē parādījās koledžas pieteikumi. Spiediens būt perfektam bija pārāk liels. Es gribēju būt zelta meitene, un daudzos veidos varbūt biju: universitātes peldēšanas kapteinis, Kalifornijas Stipendiju federācijas prezidents, Nacionālās Goda biedrības valdes loceklis, Amerikas Vēža biedrības brīvprātīgais, 3. vieta manā klasē, kurā ir vairāk nekā 500, Nacionālo nopelnu fināliste ... Es varētu uzskaitīt savus sasniegumus pēc atmiņas, bet ar to nepietika. Ar to nekad nepietika.
Man ienāca galvā, ka varbūt mana dzīve būtu labāka, ja es būtu glītāka. Un, ja es būtu vājāka, varbūt es būtu glītāka.
Starp otrā kursa un junioru gadiem manas krūtis trīs mēnešu laikā bija izaugušas par diviem kausu izmēriem. Izskatījās, ka pubertāte beidzot mani ir piemeklējusi. Es jutos kā govs salīdzinājumā ar maniem nūjošajiem draugiem, kā telīte salīdzinājumā ar pārējām tipiskajām Kalifornijas meitenēm, kuras izskatījās kā izgājušas no Brendijs Melvils reklāma. Es gribēju valkāt tādas plūstošās virsotnes kā viņas, bet tās vienkārši izskatījās kā teltis uz manis. Es pārlēcu no 0 izmēra uz 7 izmēru, un tas mani nobiedēja. Daudz.
Es griezos no kontroles. Un viena no lietām, kuru zaudēju visvairāk, bija ēšana.
Es vienmēr esmu bijis veselīgs ēdājs - es ienīstu neveselīgas pārtikas mikroshēmas un cepts ēdiens man izraisa nelabumu - tāpēc es nedomāju, ka neko no pirmajām pāris reizēm es ēdu varbūt 20 augļu un dārzeņu porcijas sēdes laikā.
Bet tas notika atkal un atkal, ar tumšo šokolādi, ar riekstiem, ar granolu, un es sapratu, ka jūtas man vienmēr bija vienādas. Prāta aizmugurē es zināju, ka man jāpārtrauc, ka man jāpārtrauc, ka jebkurš racionāls cilvēks jau būtu apstājies, bet tas bija tā, it kā manai rokai būtu savs prāts.
Tas bija kā ārpus ķermeņa pieredzes gandrīz kā mans racionālais prāts peldēja virs manis, vērojot, kā es lāpstu ēdienu mutē.
Es gan to nesaucu par pārmērīgu ēšanu.
Vasara pēc vecākā gada bija labāka. Es ceļoju uz Parīzi, kopā ar draugiem pavadīju dienas pludmalē, ēdu, kad sajutu izsalkumu, apstājos, kad jutos sāta pilna, beidzot jutos mierīga ar savu ķermeni. Dzīve bija laba.
Pirmkursnieks koledža arī tas bija labs, vai arī tā sākās. Bet kā visām labajām lietām, arī tām beidzās.
Vasarā es zaudēju svaru, kopš pārtraucu emocionālu ēšanu, un komentāri “tev ir ideāls ķermenis” atkal sākās. Es jutos lepna par savu ķermeni, es pieņēmu faktu, ka man ir kārotā smilšu pulksteņa figūra, es zināju, ka esmu zaudējis svaru, un es vairāk nekā jebkad gribēju saglabāt šo tēlu. Es jutos uzvarošs, uzvarot Pirmkursnieks 15 .
Ziemas pārtraukums to visu iznīcināja. Doties mājās vienmēr bija bijis nemierīgs. Es mīlu savu ģimeni, bet viņiem ir unikāls veids, kā nokļūt zem manas ādas. 'Ēd vairāk, es to gatavoju īpaši jums,' teiktu mana mamma. Un tad: “Kāpēc tu ēd tik daudz? Tu kļūsi resns! Es jau redzu, kā jūsu viduklis kļūst biezāks. ” Vecāki mani izraisīja neracionāli dusmas, un mans veids, kā rīkoties, bija ēst visu, kas redzams. 'Beidz ēst' viņi man teica. Es gribētu ēst tikai vairāk, lai to kompensētu.
Pirmā kursa otrais semestris man nederēja. Es biju saspringts, noguris, negatavojies tikt galā ar sniegu un ēdināšanas zāles, kurās var ēst tikai daudz nebija laipni pret mani. Es ēdu traukus un burkānu un zemesriekstu sviesta traukus (“Tas ir veselīgi,” es sev teicu), līdz brīdim, kad es ēdu vairāk nekā mani draugu draugi. 4 mēnešu laikā es būtu ieguvis 25 mārciņas.
Es gan to nesaucu par pārmērīgu ēšanu.
Vasarā es zaudēju lielāko daļu svara, bet kopš tā laika es esmu nobijies par tā atjaunošanu.
Es vairs nezinu, cik normāli cilvēki ēd, cik man jāēd. Es sāku skaitīt kalorijas galvā, atkal un atkal sev atkārtojot: “Lai zaudētu svaru, jums ir nepieciešams kaloriju deficīts. Nelietojiet vairāk, nekā tērējat. '
Mani aizrāvās ar treniņiem - tā bija jauna kontroles metode. Un ar iesaiņotu grafiku (nodarbības, darbs, sapulces, peldēšanas prakse) bija viegli izlaist ēdienreizes. Man pusdienās varētu būt ābols un vakariņās granola bārs.
Bet es atradu sevi izsmeltu, atklāju, ka ir dažas dienas, kad man ir spēcīgas galvassāpes, kas nepazūd stundām ilgi, es atklāju, ka es pastāvīgi slimoju, ka mans ķermenis jutās kā sabojājies, ka menstruācijas ir pilnībā apstājušās. Un es joprojām nezaudēju svaru. Es zināju, ka es nesportoju tik daudz, cik biju bijis, un mans veids, kā ar to rīkoties, bija vēl vairāk samazināt pārtikas daudzumu.
kā izdarīt sarkanbaltsarkanos un zilos kadrus
Mans mērķis? Lai atgrieztos pie mana pirmkursnieka ķermeņa, iepriekš palieliniet svaru.
Mans domāšanas process? Ka es esmu pārāk neirotisks, lai kāds varētu patikt, tāpēc man jābūt skaistai, lai cilvēki gribētu būt ap mani.
Mana fasāde? Tas, ka es biju ēdiena cienītājs, vienmēr esmu bijis tāds un ēdieniem nav ēšanas traucējumu , pa labi?
Es uzskatīju, ka varbūt esmu pārmērīga ēdāja.
Man radās ideja uzrakstīt rakstu par pārēšanās brīvdienās, iedvesmojoties no visiem tīmekļa ziņojumiem par profilaksi Pateicības dienas svara pieaugums. Pētot, es nonācu mācību grāmatas sadaļā par ēšanas traucējumiem. Bulimija, es uzzināju, ne tikai patērēja milzīgu daudzumu pārtikas un lika sev mest. Patiesībā daudzi bulimiki pēc iedzīšanas pat nemet. Tā vietā lielākā daļa bulimiku iztīrās, ārkārtīgi vingrinot vai nākamajā dienā stipri ierobežojot kalorijas. Tikai izlasot, es sapratu, ka esmu bulīmisks un pārmērīgs ēdājs, atkarībā no gadījuma.
Viss atgriezās pie manis: dzērumā apēdot visu picu pulksten 3 no rīta un nākamajā dienā skrienot 6 jūdzes un izlaižot pusdienas un vakariņas, piecēloties, kad neviena blakus nebija apēst 15 porcijas riekstu un šokolādes, apēst visu kastīti granolas un guļot uz manas gultas, jūtoties kā pludmalē esošs valis ...
Es izmēģināju intuitīvu ēšanu, mēģināju ēst līdz pilnībai, apstājos, kad biju apmierināta. Tas kādu laiku nostrādāja. Ziemas brīvlaiks vienmēr sākas labi. Es sāku kikboksu, lai aizstātu peldēšanu, un uzskatīju, ka tas ir lielisks veids, kā atbrīvot savu agresiju un izraisīt neapmierinātību. Bet Ziemassvētki nenozīmēja kikboksu, un neviens kikbokss nenozīmēja noietu. Cik viegli ir ieslīgt savos vecajos veidos, kad neviena nav skatīties ...
Tas sākās ar brokastīm. Apbēdināts par to, ka trūkst Ziemassvētku vēlās brokastis, es ēdu šokolādi pēc šokolādes. Es pazaudēju skaitīšanu pēc 10. Es jutu riebumu pret sevi un apsvēru iespēju doties skrējienā, bet tā vietā nedaudz pasnaudēju.
Tikpat vilšanās sagādāja Ziemassvētku vakariņas. Jā, mana ģimene dienu pavadīja, gatavojot ķīniešu svētkus, bet man bija slikti no ķīniešu ēdieniem. Es atklāju, ka pēc vakariņām ēdu kruasānu, tad saldējuma batoniņu, tad vēl šokolādi, pēc tam izlases veidā desertus, kurus atradu ledusskapī ...
Tas mani pamudināja mēģināt (neveiksmīgi) likt sevi mest pirmo reizi, zinot, ka tas man ļaus justies labāk. Mans kuņģis jutās izstiepts līdz nopietnām sāpēm, ko es noliku uz dīvāna, mēģinot paātrināt gremošanu. 'Es neiešu ēst rīt,' es atklāju sevi domājam un sapratu, ka kaut kas ir jāmaina.
Es pieņēmu, ka esmu pārmērīga ēdāja.
To nav viegli pateikt. Es gulēju uz vēdera, joprojām spolējot no tikko patērētā kaloriju daudzuma, joprojām ir slikta dūša par tikko apēstā pārtikas daudzumu. Man šķiet, ka tikko pieņēmos svarā 30 mārciņas, piemēram, manas augšstilbi kļuva biezāki un vēders - ļengans.
Bet pirmais solis uz atveseļošanos ir pieņemšana, un es ceru, ka, izstāstot manu stāstu, visi cilvēki, kas piedzīvo vienu un to pašu, ir pietiekami drosmīgi, lai sasniegtu palīdzību. Ēšanas traucējumi nav kaut kas tāds, kas tiek atzīts ķīniešu kultūrā, tāpat kā psiholoģiskie traucējumi nav, un varbūt, ja es to būtu atzinis ātrāk, es varētu meklēt palīdzību.
Es varētu pārtraukt šo apburto loku.
Uzrakstot to, es ceru, ka es spēru pasākumus, lai uzlabotos.
Tas savā ziņā ir savtīgs - rakstīšana vienmēr ir bijusi mana terapija -, bet es vēlos arī visus, kas vēlas jūtas tāpat zināt, ka saprotu, ka arī es ar to cīnos, ka tas ir kaut kas, ko mēs kopā varam pārvarēt.
Varbūt viņi neapzinās, ka viņiem ir ēšanas traucējumi, varbūt viņi neapzinās, ka tas ir pašiznīcinošs, varbūt viņi nezina, cik viegli ir recidīvs, bet ar manu stāstu varbūt viņi to darīs.
To nav viegli pateikt, bet man ir ēšanas traucējumi.
Atrodiet resursus šeit , Nacionālās ēšanas traucējumu asociācijas vietnē.
